Deus e o Diabo na Terra do Sol?

A PESSOA PODE MORRER DE CALOR?

DIFÍCIL UMA MULHER QUE SE.

ver é bom.

deitar na pedra é bom.

Sentar na janela é bom.

“Seja impecável com sua palavra, não faça suposições, não leve as coisas pro lado pessoal e faça sempre o seu melhor.”

 Gisele Bündchen

"Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência"

QUERIDOS AMIGOS, COMPANHEIROS VIRTUAIS,

UM FELIZ NATAL

E QUE O ANO QUE VEM SEJA DEZ!

Em que Era pensará o primeiro mundo que estamos quando descobrirem que o Rio de Janeiro está em festa porque chegou o metrô a Ipanema?

Um dia descobri que tinha amigos perfeitos para ir a festa, amigos perfeitos para quando estava triste, amigos para ir a praia, para quando estava alegre, perfeitos para ir ao teatro. Tinha amigos que eram perfeitos para ir ao cinema, para falar no telefone, outros, perfeitos para lembrar meu aniversário e não faltar de jeito nenhum. Amigos perfeitos para sair pra jantar, para sair em casais, perfeitos para um chopp, para um uísque, para fumar um, para se drogar até cair. E tinha os amigos de frescobol, os do vôlei, amigos para encontrar na esquina e te informar onde comprar cigarro no feriado, amigos perfeitos para o trabalho, para viajar, e amigos perfeitos para se encontrar e falar mal de todos os outros amigos. E que havia de ter muita habilidade para não misturá-los, que eles são como azeite na água. E não adianta chamar um “amigo perfeito para dias tristes” quando se está alegre que ele não atende, e não adianta cobrar do “amigo perfeito para ir a praia”, que ele não foi nem ligou no seu aniversário. Amigos são perfeitos onde podem ser mais amigos.

Tava na loja de bicicleta. Bicicleta - Natal. A cabeça rodando. Entra um cara vestido de gari com um papelzinho na mão, e pede pra moça que me atende, a atendente, uma contribuição para o natal dos Garis. Ela diz que já tinham passado por lá de manhã, e que, portanto não fazia sentido dar de novo. O cara se vira, puto, vai saindo de mau humor, resmungando, e atravessando a porta manda essa: "depois vai querer que a gente tire o lixo da loja." Barulho. Que a loja é de rua, então não tem silencio. O mundo está mesmo estressado, pensei, me preparando para sair, e dando a historia por encerrada. Ponto. Parágrafo, que a moça da loja me presenteou com a seguinte informação deliciosa e surpreendente: esse cara nem gari é. Tinha arrumado a roupa de gari e ficava passando de loja em loja arrecadando dinheiro. Meu Deus, mais um gênio. Brasileiro. Tipicamente brasileiro. Original de fábrica. Me despedi da moça e fui me embora meio atordoado tipo James Stewart em véspera de Natal, mas dois passos a frente, já infectado pelo vírus do absurdo, brequei: meu Deus, e quem sabe se o filho da puta não era o que passou de manhã e levou  a grana? E esse, que saiu puto, não era o gari de verdade? Estava atropelado pela originalidade da conduta. E uma esquina mais tarde desviando de tudo e de todos refleti: vai ver que é por isso que um é malandro e o outro gari? Meu pneu furou. Nesse Natal que passou deu mais dinheiro se vestir de gari do que de Papai Noel. E Feliz ano novo. Que o mundo fique assim cada vez mais engraçado. Amém.

Acredite se quiser: dia 27 de dezembro. A mulher chegou no centro médico do Leblon mandou chamar o responsável: olha aqui, eu não sei se rio ou se choro, mas é que eu vim pegar o resultado do exame, e aqui diz útero normal. Fique feliz, disse a responsável. Mas é que o exame é do meu marido.

O casal de velhinhos se levantou, preparou o café. Ele leu o jornal ela colocou sua melhor roupa. As oito e meia rumaram para as Casas Bahia. - O senhor se lembra de mim? – disse ele. O senhor foi sempre tão gentil. Eu vim aqui para lhe apresentar a minha mulher e lhe desejar um feliz natal.

Impossível não admitir que alguma coisa esse homem tinha que passados mais de dois mil anos ainda estamos comemorando seu aniversário. 

Será que alguém ainda tem dúvida de que Papai Noel existe?

Ô injustiça em plena noite de natal! Quem morre é o peru e a missa é do galo!

Nesse Natal Leia Vinicius de Morais.

É fácil de saber quando meu marido apronta: ele fica mais bonito, mais bem disposto, mais cheiroso, mais bem arrumado, mais feliz.

PASSE O FILTRO!

O QUE HÁ DE NOVO EM COLOCAR UM MONTE DE ANIMAIS NUMA FAZENDA?

HEI DE VENCER, MESMO SENDO HONESTO.

Voce quando vê um carro com o farol ligado você avisa?

Voce quando vê alguém com a braguilha aberta você avisa?

Voce quando vê alguém com um verdinho no dente você avisa?

Voce quando vê sua melhor amiga engordando você avisa?

Voce quando vê que esta começando a gostar menos de alguém você avisa?

E quando vai atrasar você avisa?

Você quando vê ela traindo seu melhor amigo você avisa?

E se você vê ele traindo sua melhor amiga você avisa?

Você quando vê o sujeito dando o troco a mais você avisa?

Bafo, avisa?

Você quando vê que o papel higiênico acabou você avisa?

Você quando vê seu chefe fazer um monte de erros de português, você avisa?

Você quando vê turista desfilando com maquina fotográfica você avisa?

Você lê alguma coisa horrível, tipo não sei o que lá avisa, de alguém que acha que escreve, você avisa?

Ou é melhor deixar pra lá?

ME AJUDA AÍ?! QUE MAIS?

Na casa da sua mãe se come macarrão ou pasta?

Filet mignon ou bife?

Serve jantar ou janta?

Molho ao suco ou de tomates frescos?

Tem travessa ou panela na mesa?

Na casa da sua mãe, a empregada atende pela campainha, ou é no berro mesmo?

Tem um copo para cada coisa, ou o de geléia e requeijão já dão pro gasto?

O uniforme da faxineira já foi a roupa nova do seu irmão, na casa da sua mãe?

Se limpa a casa com perféx ou com aquela sua camisa que você não quer mais?

Os pratos bonitos são para servir a mesa ou para enfeitar a parede?

Quando você anda pela sala tem espaço, ou você tem que desviar dos moveis que eram da casa da sua avó e que a sua mãe não tem coragem de se desfazer?

Ainda tem vitrola, na casa da sua mãe?

Três em um?

Cassete?

Vitrola, três em um e gravador cassete?

O gás acende com um fósforo?

O fogão com magiclick?

O forno com o jornal?

Tem um paninho embaixo de tudo?

Iodo? Minancora? Caladryl? Leite de Rosas?

Polvilho Anti-Séptico Granado, que é chique de dizer?

A estante e a mesinha de centro entulhadas de cacarecos?

O seu antigo quarto, onde você dormia, virou um nada?

Quantos trincos e trancas tem na porta da casa da sua mãe?

Papel de parede não tem mais na casa da sua mãe?

Você tem que limpar os pés no capacho?

Tem lâmpada econômica na sala?

Capa no sofá?

Bidê?

Sua mãe como é que anda?

Seu pai ainda está por lá?

A empregada vê novela com a sua mãe?

Tem formiga na cozinha?

Perereca na vizinha?

Pão com margarina?

Pra "mim" fazer?

Suco ou refresco?

Por essas e outras respostas dá para se tirar uma boa idéia de quem você é e economizar bem o analista.

PRÓXIMA APRESENTAÇÃO

"O INTERROGATÓRIO"

04, 05 E 06 DE DEZEMBRO

TEATRO TOM JOBIM-JARDIM BOTÂNICO

O EVENTO COMEÇA AS 18HS.

VOCE PODE ENTRAR, ASSISTIR, SAIR E VOLTAR QUANDO QUISER.

É PRECISO QUE ALGUÉM DE UM JEITO NESSE NEGÓCIO DE ENVELHECER E MORRER ANTES QUE EU CHEGUE LÁ.

O QUE NÃO TEM REMÉDIO, GENÉRICO ESTÁ.

É  PRECISO SABER SE COM A DESCULPA DE 2016 VAMOS VIVER SETE ANOS DE OBRAS E TRANSITO INFERNAIS.

POR UM RIO SEM GRADES - 2016

CAMPANHA PELA RETIRADA DAS GRADES

O quente do corpo dela combina com o frio da minha pele.

EBA!

“NOSSOS FILHOS PONTO COM” FOI SELECIONADO PARA O FESTIVAL DO RIO.

QUANDO EU MORRER ...

COMO É QUE VOU VIVER SEM VOCE?

r$?

HUMOR JUDAICO.r$r$

... estava tranquilamente infeliz com o que vivia mas tremia só em pensar em mudar ...

O LULA É A ELITE.

Aprendi que todos os seres humanos são constituídos 99,9% pelo mesmo DNA.

O TEATRO É AQUELE ESPAÇO VAZIO ONDE COLOCO UMA CRUZ NO CHÃO E ESTAMOS NO CEMITÉRIO,

A MESMA CRUZ NO ALTO E ESTAMOS NUMA IGREJA.

E É ISSO QUE É LINDO. E É ISSO QUE É MAGICO!

Mais um palhaço que se vai. Morreu Raul Solnado. Inteligente demais. Ironico demais.O maior representante do humor luso-brasileiro. Um homem muito cordial, um doce, um embaixador da cultura. Quando em Portugal entramos juntos num elevador de um shopping onde fomos almoçar certa vez a seu convite, ele gentilmente pediu mil perdões para entrar a uma família que já lá dentro estava, quando a senhora disse : “que mil perdões que nada senhor Raul Solnado, compartilhar com o senhor, pessoa da mais alta respeitabilidade, do mesmo elevador é para nós oportunidade inesquecível e motivo de orgulho e honra” e foi apertando os filhos contra si para aumentar o espaço. Raul amado por seu povo. No palco um deus. Eu vi. Gênio. Portugal está em luto. Perguntado certa vez quando aqui estava de passagem se lá em Portugal faziam muita piada de brasileiro respondeu: “E precisa?!” Adeus Raul. Desde Pero Vaz de Caminha não se faz mais gente como você.

MEU TIO JONAS MORREU AOS 80 E POUCOS ANOS SEM CONHECER A VELHICE.

VIVER DÁ MEDO.

A EMOÇÃO NÃO TEM RAZÃO.

PRAIA NO RIO

QUANDO VOCÊ CHEGA NA PRAIA E VÊ AQUELA ZONA ARMADA, LOGO PENSA QUE AQUILO NÃO TEM UMA LÓGICA. PENSA QUE AQUILO É ORGANIZADO PELO CAOS. OU PENSA QUE AQUILO NÃO É ORGANIZADO. ENGANO SEU. BASTA CHEGAR ANTES DE TUDO E OBSERVAR. QUANDO VOCÊ CHEGA NA PRAIA E VÊ AQUELA MULTIDÃO VOCÊ JURA QUE TUDO SE ORGANIZOU EM FUNÇÃO DO MAR, OU EM FUNÇÃO DOS QUIOSQUES, OU DAS REDES DE VÔLEI, OU DA TEMPERATURA, OU DAQUELE POBRE E SOLITÁRIO COQUEIRO QUE UMA SOMBRA DÁ. ENGANO SEU. BASTA CHEGAR ANTES DE TUDO E VER.  QUEM DETERMINA A DISPOSIÇÃO DAS COISAS NA PRAIA É A ORDEM DE CHEGADA DE CADA UMA DAS BELEZAS CITADAS ABAIXO. PARA ENTENDER MELHOR COMO ISSO SE DÁ, E JÁ IMAGINANDO QUE VOCÊ NÃO VAI ACORDAR MESMO CEDO PARA VER  COMO SE FORMA O FENÔMENO, EU EXPLICO. DO INICIO: IMAGINE. UMA PRAIA. UM PEDAÇO DE PRAIA. VAZIO. TRANQÜILO. SILENCIOSO E DESERTO. CHEGA UMA MULHER. LINDA. NÃO DÁ DOIS MINUTOS SENTA UM CARA PARA LER JORNAL. DO LADO. ELA ESTENDE A CANGA. GOSTOSA. DOIS MINUTOS, E UM SUJEITO PEDE PARA ELA TOMAR CONTA DAS SUAS COISAS ENQUANTO ELE VAI DAR UM MERGULHO. PASSA O CARA DO MATE E BISCOITO. PARA. DESCANSA. O DO SORVETE SENTA NA CAIXA, E IMEDIATAMENTE FINGE QUE OLHA O MAR. VOLTA O HOMEM DAS COISAS GUARDADAS. AGRADECE E SEM SABER MAIS O QUE DIZER SE ARRUMA A DOIS PASSOS DA MOÇA. ELA DEITA. DE BRUÇOS . UMA ESCULTURA DE GENTE. VEM UM HOMEM COM SUA CADEIRA E SENTA. DE BUTUCA. UMA BARRACA UM BALDINHO, E IMEDIATAMENTE, SURGE UM PAI COM O FILHINHO. ELA LEVANTA. VAI PRA ÁGUA. JÁ TRÊS RAPAZES JOGAM ALTINHA. OUTRO DE ÓCULOS ESCUROS POSA EM PÉ. ELA RETORNA. MOLHADA. MONTAM UMA REDE. DE FUTEVÔLEI. OUTRA DE VÔLEI. TUDO IMEDIATAMENTE. ELA REFORÇA O PROTETOR. RESOLVEM JOGAR FRESCOBOL BEM ALI. DOIS SALVA VIDAS. UM MAROMBEIRO. UM BARRAQUEIRO VEM OFERECER UM COCO. DOIS GAROTÕES PARA FUMAR UM. QUEM PASSA TROPEÇA NA CALÇADA. SURGE UM COQUEIRO DO NADA. E AQUELE PEDAÇO DE PRAIA ANTES VAZIO VAI IMEDIATAMENTE SE ENCHENDO DE HOMENS EM VOLTA DA MOÇA ENQUANTO UM AVIÃOZINHO PASSA LEVANDO UMA FAIXA QUE DIZ, ”O CARIOCA SABE O QUE É BOM!” E É ASSIM, QUE NOUTRO PEDACINHO DESERTO DE PRAIA CHEGA OUTRA LINDA MULHER E O MESMO SE DÁ.  E NO OUTRO TAMBÉM, E NO OUTRO TAMBÉM, E NO OUTRO... ENTENDEU?

INVERNO NO RIO

EU AMO O INVERNO CARIOCA. NÃO HÁ COISA QUE EU GOSTE MAIS DO QUE ACORDAR DE MANHA OLHAR PELA JANELA E PERCEBER QUE O SOL NÃO VEIO, AS GAIVOTAS VOAM BAIXO,  O CÉU ESTÁ CINZA E QUE FINALMENTE ESTA CHOVENDO. ENTÃO EU PERGUNTO: CHOVE MUITO? NÃO DÁ PRA SAIR, NÃO TEM COMO. GRAÇAS A DEUS. NÃO PRECISO IR A PRAIA, NEM MALHAR, POSSO FICAR EM CASA E NÃO FAZER NADA. E SEM CULPA.  COMO É BOM. E NA CERTEZA DE QUE NÃO TEM NINGUEM FICANDO MAIS BRONZEADO OU MAGRO DO QUE EU. E ENTAO UM DVD, UM SOM, UM EDREDOM, UMA TELEVISÃO SINTONIZADA EM PROGRAMAS MAIS ABSURDOS DAQUELES QUE VOCÊ JAMAIS VERIA SE TIVESSE ALGUMA COISA PRA FAZER, E UM LIVRO, PALAVRAS CRUZADAS, WAR, DAMA, XADREZ, PENSAR NO CAFÉ DA MANHÃ, E SEXO, NO ALMOÇO, NO LANCHE, NO JANTAR, EM PEDIR COMIDA E SE ESBALDAR AO MAXIMO DO APROVEITAMENTO POSSIVEL NESTE INVERNO CARIOCA QUE ESTE ANO POR SORTE CAIU NUM DOMINGO. E LÁ PARA DE TARDINHA DAR UMA VOLTA RÁPIDA PELO QUARTEIRÃO, DE MOLETOM, SÓ PARA ESTICAR AS PERNAS E VER O POVO TODO DE CASACO, BOTA, ECHARPE, CHAPÉU, COMO FICAM MAIS ELEGANTES. E SÉRIOS. COMO FICAM TODOS SÉRIOS, COMPENETRADOS, FOCADOS. E COM PRESSA. ENGRAÇADO COMO FICA TODO MUNDO COM PRESSA. DEVE SER A PRESSA DE CHEGAR LOGO E NÃO SABER AONDE. E DE GUARDA CHUVA. QUE LINDO. EU ADORO GUARDA CHUVA. E ELES NÃO SE SABE COMO NEM DE ONDE, SURGEM INSTANTANEAMENTE NA MÃO DE AMBULANTES QUE ERAM OS UNICOS CARIOCAS QUE JÁ SABIAM QUE NOSSO INVERNO IA CAIR NAQUELE DIA. MESTRES DA METEOROLOGIA. SE OS VEMOS NA RUA É PORQUE JÁ CHOVEU. E APROVEITAR. PRA FICAR NAS MARQUISES (AS QUE RESTAM) E PERGUNTAR QUANTO FOI O JOGO. E PULAR POÇA. E DESVIAR DA LAMA. E EXERCICIO FEITO, VOLTAR PRA CASA NO INICIO DA NOITE, E ENTÃO UMA SAUNA, UM FONDUE, UMA LAREIRA, UM VINHO, OU SE ESQUENTAR NO FOGÃO, UM ABRAÇO, UNS AMASSOS, E SE PREPARAR PARA DORMIR DE MEIA, PIJAMINHA DE FLANELA, CASACO, SE TIVER COM QUEM, BEM AGARRADINHO, E ACORDAR NO MEIO DA NOITE JÁ TIRANDO TUDO. E LEVANTAR DE SUNGA QUE A SEGUNDA FEIRA CHEGOU, O INVERNO ACABOU E AMANHECEU VERÃO, UM SOL DE RACHAR.

VEM DESCENDO PELA MARGEM DO RIO UMA GARRAFA PET DE FANTA LARANJA. VOCÊ VÊ E PENSA “QUE ABSURDO.” QUEM É O POLUIDOR? VOCÊ QUE NÃO FEZ NADA E DEIXOU ELA PASSAR, OU O FILHA DA PUTA QUE JOGOU ELA LÁ?

Que eu tenha a sorte de estar sempre bem para poder usufruir da graça quando ela chegar.

Um dia depois de odiar uma pessoa, descobri que o ódio é uma manifestação do afeto. E que o afeto, é a ligação com o outro. Afetividade e amor são sempre confundidos. É que tenho afeto por quem amo, e tenho afeto por quem odeio. Em geral, me culpo por ter afeto por quem me faz mal, e por isso me machuco. Mas se meus sentimentos, que chamo negativos, vem sem culpas, repletos de afetividades, então.. sou livre.

O PRESIDENTE DA REPUBLICA VIAJOU SETENTA E SETE DIAS,VOLTOU, LEVANTOU A TAÇA DA COPA DO BRASIL E DAS CONFEDERAÇÕES, DEU UM ABRAÇO NO RONALDO E JÁ VOLTOU A VIAJAR, O VICE ESTA INTERNADO, JÁ SAIU, BRIGOU PELAS TAXAS DOS JUROS E JÁ VOLTOU A SE INTERNAR, A FUTURA PRESIDENTE IDEM, O PRESIDENTE DA CAMARA QUE É QUEM DEVIA ESTAR OCUPANDO O CARGO,NINGUEM SABE NINGUEM VIU, O DO SENADO, PELO VISTO, JÁ ESTÁ DE SAÍDA, QUAL SERÁ O CARGO QUE TODO MUNDO QUER?

APRENDI A AMAR O EXTRAORDINÁRIO,

E POR CAUSA DISSO, PASSO A VIDA ATRÁS DELE.

O OBSERVADOR QUE OBSERVA O OBSERVADOR QUE OBSERVA O OBSERVADOR QUE OBSERVA O OBSERVADOR QUE OBSERVA, É O DEUS QUE PROCURO.

SOU POLIFRÊNICO EM P.G.

Estou tentando desde ontem dedicar uma frase, uma idéia, uma palavra, um sentimento, a Pina Bausch.  E não consigo. Escrevo e apago, escrevo e apago, escrevo e apago, escrevo e apago, escrevo e apago...

SE VOCE VAI MUITAS E MUITAS VEZES A UM MESMO LUGAR, ACABA OCUPANDO SEU ESPAÇO. OU NÃO.

A VIDA É DECEPCIONANTE.

O QUE HÁ DE NOVO EM COLOCAR UM MONTE DE ANIMAIS NUMA FAZENDA?

O QUE ENGORDA É A FOME.

Uma vez fui assistir a um desfile de moda, um Fashion lá o que. Então, estacionei. Um evento. Sentei. Outro evento. Apagaram-se as luzes. E o que vi: Minha gente, o que era aquilo?! Achei que estava tendo um pesadelo. Aquelas mulheres daquele jeito, andando daquele jeito, sob um som alucinante, uma após outra, de biquíni e salto alto, desfilando, definhando, ali na minha frente, sem parar. Eu estava sentado bem na ponta da passarela, e elas vindo na minha direção, como um exército. Meu Deus, que susto! Eu não gosto mais de mulher. Quem mandou elas andarem daquele jeito?! E de biquíni. Se elas forem à praia andando daquele jeito, de sapato alto, serão abatidas a tiros. Daquele jeito é que vende? Não é possível. Elas devem estar de castigo. Alguma coisa elas fizeram durante a semana pra colocarem elas ali com aquela luz branca e chapada que mostrava todas as dobras das pernas, todas as marcas dos pancakes, todas as deformações, coitadas. E a sem gracice que ostentavam? Ta certo que elas fotografam lindo, que filmam melhor ainda, para lentes são deusas, mas ali ao vivo foi das coisas mais feias e assustadoras que já vi em vida. Ideal de beleza? Ali ao vivo. Elas são deformadas. Deformadas no rosto, deformadas no peito, deformadas nas pernas, nas não bundas. Deformadas e reformadas, já não sei a diferença. Aquilo é doença! E deformadas na cabeça também, pelo que andam declarando por aí. Alguém tem de dizer que isso não é ideal de beleza. Que isso é nada. Vazio. Magreza. Falta de tudo. Ode ao cabide. A maior demonstração de falta de alimento em todos os sentidos. Enfim, se é pra falar de beleza: Viva Tônia Carrero!

ESTAMOS TODOS NO MESMO AVIÃO!

 A PIOR DEFESA É O ATAQUE!

SAUDADE DO TEMPO EM QUE SE FAZIAM PERSONAGENS. EM QUE SE NOS DAVAM PERSONAGENS PARA DESTRINCHAR. QUE A INVEROSSIMILHANÇA ERA UMA QUALIDADE ESSENCIAL A ARTE. QUE A FICÇÃO ERA UMA ESTRADA OPCIONAL DA VIDA. UM LUGAR ONDE SE PODIA HABITAR SE ESCOLHESSE SER ARTISTA.

SE OS PASSAGEIROS DO VOO DA AIR FRANCE APARECESSEM, NESSE MOMENTO, VIVOS, SERIA A SALVAÇÃO DO MUNDO.  ESTAMOS PRECISANDO TANTO DE UMA COISA BOA.

O QUE TERIA ACONTECIDO SE HITLER TIVESSE GANHO A GUERRA?

Quando me deparo com a ignorância surrealista eu não tento entender para não me desgastar ao impossível.

FRASES QUE ME MARCARAM A VIDA

QUE ME TIRARAM DO SERIO

QUE ME TIRARAM DO PRUMO

QUE ME ATIVARAM O CEREBRO

QUE ABALARAM MEU MUNDO.

CONFIE - GURUMAY

VIDA LONGA E VARIADA. - ESQUILO

TUDO NO MUNDO COMEÇOU COM UM SIM. UMA MOLECULA DISSE SIM A OUTRA MOLÉCULA E NASCEU A VIDA. – CLARICE LISPECTOR

MATEI MEU PROFESSOR DE LÓGICA AOS 16 ANOS. – CAMPOS DE CARVALHO

ENTREGA NA MAO DE DEUS. – REPETIA MINHA MÃE A EXAUSTÃO

GENTE DE TEATRO MOFA. – EDUARDO WOTZIK

VIVER É MÁGICO. – EDUARDO WOTZIK

O ARTISTA BRASILEIRO OSCILA ENTRE A MAIS ALTA ESTIMA E A MAIS BAIXA ESTIMA EM SEGUNDOS QUE SE REVEZAM. – EDUARDO WOTZIK

A ALEGRIA É A ENERGIA DO TERCEIRO MILÊNIO. – JOAOZINHO TRINTA

ESCREVER-SE É TRAIR - SE. – EDUARDO WOTZIK

SE VOCE QUER SER FELIZ NÃO CASE, MAS SE VOCÊ QUER FAZER O OUTRO FELIZ CASE. – FREI CLEMENTE

TODOS OS CAMINHOS LEVAM A LUGAR NENHUM – EDUARDO WOTZIK

SENTIMENTOS NÃO SE DOMESTICAM – CLARICE NISKIER

OM NAMAH SHIVAYA

O PROBLEMA DA EDUCAÇÃO É QUE RAIZ QUADRADA NÃO TEM EMOÇÃO – EDUARDO WOTZIK

MEU AMOR SE VOCE ME TRAIR EU TE MATO, MAS SEJA CAPAZ DE. –  ESPOSA ITALIANA ANONIMA

QUANTO MAIS CONHEÇO OS HOMENS MAIS ENTENDO OS ANIMAIS – GEORGE ORWELL

A VIDA DEVERIA SER DUAS: UMA PRA ENSAIAR OUTRA PRA VIVER – VITORIO GASSMAN

RESPEITE O PROCESSO QUE ELE TE RESPEITA – DOMINGOS OLIVEIRA

COLABORE COM O INEVITÁVEL – MARCOS CARUSO

NÃO PODEMOS TER UMA VIDA MESQUINHA PORQUE ELA NÃO COMBINARIA COM O ABSOLUTO DA MORTE – CLARICE LISPECTOR

COMO SÃO ADMIRAVEIS AS PESSOAS QUE NÃO CONHECEMOS MUITO BEM – MILLOR FERNANDES

O MINEIRO SÓ É SOLIDARIO NO CANCER. – OTTO LARA RESENDE

SE DEUS NÃO EXISTE TUDO É PERMITIDO - DOSTOIEVSKI

RECLAMAR SEM MOTIVO É O OITAVO PECADO CAPITAL. – PRISCILA ROZENBAUM

PAZ: É A ETERNA CONVIVENCIA ENTRE AS DIFERENÇAS – TRISTÃO DE ATHAYDE

O BOBO PENSA, O ESPERTO RACIOCINA. – DOMINGOS OLIVEIRA

UM HOMEM DEVE SABER JOGAR XADREZ, DAMA, BIRIBA, POQUER, SETE E MEIO, - BURRO EM PÉ PODE FINGIR QUE NÃO SABE, MAS QUE ADORARIA APRENDER  - UM POUCO DE FUTEBOL, VOLEI, PING PONG E FRESCOBOL. – DE UM APOSENTADOE ANONIMO JOGADOR DE VOLLEY DE PRAIA

É ERRANDO  QUE SE APRENDE, A ERRAR. – MILLOR FERNANDES

INCOMPETENCIA DEVIA DOER – MILLOR FERNANDES

EU DISCORDO DE MIM – MICHELE FONTAINE

Diga não a tudo que perceba tenha a intenção de transformar seu bairro numa Nossa Senhora de Copacabana.  Diga não a tudo que perceba tenha a intenção de transformar sua Nossa Senhora de Copacabana numa Índia.  Diga não a tudo que perceba tenha a intenção de transformar sua Índia numa novela de televisão.  

A INFÂNCIA É CURTA, A JUVENTUDE LONGA, E A VELHICE NÃO ACABA NUNCA.

PESSOAS MUITO ESPONTÂNEAS TEM QUE SABER RIR DAS MERDAS QUE FAZEM. AI MEU DEUS! ASSIM NO PLURAL NÃO É A FRASE QUE EU ESCREVI. VOU DEIXAR ERRADA MESMO E RIR. PESSOAS MUITO ESPONTÂNEAS TEM QUE SABER RIR DA MERDA QUE FAZ. PRONTO!

Cinema chinês é aquele que só usa um ator e uma atriz para fazer todos os personagens, e é sempre parado por que entre uma cena e outra tem que dar tempo pro ator trocar de roupa.

EU SEMPRE ACHO QUE TENHO DEZ ANOS MENOS, MEU CORPO NÃO.

UMA BELA HISTORIA NUNCA ENVELHECE.

NEM SEMPRE O PERDEDOR UMA HORA GANHA.

Coloque uma mulher linda, maravilhosa, deusa, a maior gata, sonho de consumo na entrada da rampa que leva a torcida para o Maracanã com uma placa: vai comer ou vai ver o jogo?

Delicadeza é uma palavra linda.

É preciso aproveitar os momentos de silêncio para ouvir.

Se você não sabe o que fazer, dê amor.

Mal não faz.

Por que as pessoas escolhem dedicar a vida a atividades para as quais não possuem nenhum talento? 

“O síndico do meu prédio é um idiota.”

Se você tem um síndico idiota, que trata seu prédio como um quartel de idiotas dos tempos da linha dura, seus empregados como soldados muito rasos, moradores como antolhados seguidores de suas ordens. Um síndico ignorante, que não serve ao bem estar dos seus condôminos, mas somente as suas próprias leis de maneira autoritária e irredutível, sem o menor jogo de cintura tão necessário à convivência entre seres inteligentes, junte-se a nós: campanha contra a ignorância e abuso de poder dos síndicos do Rio de Janeiro. Campanha pelo fim da ditadura nos prédios da zona sul.  
 
Se você está entendendo perfeitamente o que eu estou dizendo, encha esse jornal de comentários, mande emails, cartas, fax, mensagens, beijos. Vamos construir uma escola para educação de síndicos, que é  no prédio que começa o bem estar do cidadão. Um edifício bem administrado produz cidadãos mais felizes.  
 
O síndico do meu prédio procurando defender o jardim contra a presença de uma criança de onze meses, que atentava vegetarianamente contra ele, para evitar que o bebê estragasse o gramadinho que tem na frente do prédio, disse a mãe da criança que o jardim tinha veneno de rato. Além do fato se constituir numa inverdade, a observação malévola de um indivíduo que obviamente não tem filhos, produziu uma mãe, que aos prantos e desesperada, corria de um lado para o outro, com medo de que, sem que tivesse sido previamente avisada, tivesse seu filho envenenado pelo alardeado veneno. O referido desajustado já está sendo encaminhado judicialmente para a casa de correção de síndicos, montada a partir deste ano em Itaguaí, num esforço conjunto deste município e do Jornal da Zona Sul. Sim, você pode.
 
Se o seu síndico é um velho aposentado, um coronel reformado, um mal amado, alguém que não tem mais nada para fazer da vida, ou que só está ocupando o cargo porque precisa do salário, ou do abono, não tem nenhum talento nem preparo ético para o exercício da profissão, e por isso mesmo faz de tudo para lhe encher o saco e atrapalhar a sua vida, entre em contato conosco.
 
Se muito pelo contrário,seu prédio anda acéfalo, em estado de anarquia porque ninguém quer ser síndico, também entre em contato conosco, antes que o poder caia nas mãos do primeiro aproveitador que aparecer.
 
É a partir de nossa casa que reconstruiremos um país. É a partir de um micro que reconstruímos dia após dia um mundo melhor. Então, tratadas as questões de dentro da sua casa, o movimento seguinte e necessário será reconstruir as relações no seu prédio ou no seu condomínio, e  para isso voce precisa prestar muita atenção para ver se o seu síndico não é o responsável pelo mau humor dos seus porteiros e do clima tenso que se instala no elevador, todo dia que você desce para o trabalho, ou se há um olhar de terror estampado nos olhos de cada servidor que você encontra diariamente, por muitos momentos, e que acabam influenciando no seu humor do dia-a-dia.  
 
Se no seu prédio, você assiste à velhinha suando chegar do supermercado, cheia de sacolas, e o seu porteiro sentado não faz nada para ajudar, e você fica com raiva, irritado mesmo, pode ser que ele esteja cumprindo ordens do síndico.  
 
O Jornal da Zona Sul, o Sindicato dos Artistas e Técnicos do Rio de Janeiro, este que lhe escreve, a Academia Brasileira de Letras, a Casa dos Artistas, o Banaco Nacional, a Casa do Alemão, e o programa espacial brasileiro lançam a campanha reeduque o seu sindico.

Se você tem uma história de síndico, engasgada no peito, e que pode lhe causar, a qualquer momento, uma doença maior se não colocá-la para fora imediatamente, encontrou o espaço para isso: conte para nós, liga pra nós, escreva pra nós, não, não liga pra ele.
 
Mas, se você não sabe e nem se interessa por quem é seu síndico, assim como não se interessa por quem é, ou o que faz seu vereador, deputado, senador, presidente, juiz da quinta vara, aproveite a oportunidade e comece a se mudar a partir do seu prédio. Sim, você pode. Foi por causa do seu desinteresse que garotinhos, rosinhas, lulas, babus, strogonoffs, e vermes, estão há tanto tempo sugando seu sangue.
 
Através de um órgão fiscalizador da secretaria de justiça junto a órgãos da UNESCO. Através de uma ONG criada justo para esses fins vamos começar a fiscalizar o comportamento do seu síndico e denunciá-lo à Comissão de Direitos Humanos. Não deixe de denunciar seu síndico. Livre-se deste incômodo. Sim, você pode.
 
Assim como você elege o chefe da sua casa, o chefe da sua cidade, o chefe do seu estado, o chefe do seu país, tem que prestar a mesma atenção na hora de eleger o chefe do seu prédio. Dele depende o seu bem estar e você precisa aprender a escolhê-lo. Assim sendo, a partir da próxima eleição, teremos regras claras: o mesmo tempo de propaganda no circuito interno de televisão dos prédios para todos os candidatos, auditorias em suas contas, extratos bancários fixados nas paredes dos elevadores, sendo vetado ao cargo aquele que não estiver em dia com as contribuições éticas, ou mesmo, tiver passagens escusas por penitenciárias e delegacias, e montanhas de processos contra si. Também não será permitido ganhar a eleição e passar o cargo para seu cônjuge ou filha, ou para quem quer que seja, o que significa que o candidato não poderá abandonar seu prédio para se candidatar a outro cargo público, ou mesmo a outro prédio. Só será permitida filipetagem com papel orgânico, que se desfaça em pó depois de lido, e o corpo a corpo no elevador, sem maiores intimidades com madames solteiras, velhinhas safadas  e empregadinhas atiradas. Se qualquer um desses ou demais itens for burlado, conte, ou ligue, ou escreva, para nós que estaremos 24h de plantão para com inequívoca eficiência coibir a corrupção no seu prédio e garantir total transparência no processo de escolha de uma legítima liderança. A eleição do seu síndico é caso sério. Aprenda a eleger seu síndico. O síndico do seu prédio é mais importante na sua vida do que você pensa. Tenha um bom síndico. Desde já são esses os nossos votos.
 
E não se esqueça de fazer a revisão periódica nele. É que muitas vezes o seu síndico começa de um jeito e com o poder se transforma. Por isso, tem que ser reavaliado semestralmente tanto física, quanto mentalmente, para ver se ele já era assim, ou se foi o cargo que o idiotizou. 
 

Cresce de forma vertiginosa a orelha de meus amigos.

Depois do terceiro sinal, a liberdade.

DEPOIS DO TERCEIRO ENCONTRO SOMOS TODOS INSEGUROS.

Voce já viu Cocoricó, Adriana Partimpim, Toquinho para Crianças? 

As crianças de hoje em dia estão muito bem servidas.

DEPOIS DE MUITO JUNTOU DINHEIRO E COMPROU UMA PASSAGEM DE AVIÃO. IA VIAJAR DE AVIÃO. E UM DIA ANTES FOI AO AEROPORTO. CONHECER.

 Quer saber o que um programa como Big Brother pode causar a um homem que assistiu e assiste diariamente todas as nove edições ? De uma espiadinha no apresentador.

TEMPO FAZ QUE TEMPO VEM.

sEm AQuelES  pRÉdiOS quE atRApaLHavAM a vISão fICou MAis FÁciL aTErRisSar NO rIO hUdSOn. assIm senDO qUaNtoS morreRAM naS tORRES para AjUdAr eSSes tAntos qUe agOra se SalVArAm.

MAYSA: Uma minissérie que a Globo fez para tentar superar sua concorrente no SBT.

ONTEM ME LIGARAM DIZENDO QUE DEPOSITARIAM UM DINHEIRO QUE ME DEVIAM ENTRE HOJE E AMANHÃ.

DESLIGUEI INTRIGADO. E LIGUEI DE NOVO.

OLHA AQUI MINHA FILHA OU VOCE DEPOSITA HOJE OU AMANHÃ. RESOLVE.

PORQUE ENTRE HOJE E AMANHÃ NÃO EXISTE, É ESPAÇO CRIADO, TEMPO POÉTICO. ENTRE HOJE E AMANHÃ?!

ENTRE HOJE E AMANHÃ VOU CONSEGUIR UM EMPREGO, VOU TRABALHAR NO QUE GOSTO.

VOU SABER O QUE QUERO. VOU FAZER MEUS EXAMES.

ENTRE HOJE E AMANHÃ VOU FATIAR A LUA E DISTRIBUIR NA TERRA.

EXPERIMENTAREI SER BOM.

ENTRE HOJE E AMANHÃ VOU SAIR POR AÍ, E OS SINAIS ESTARÃO TODOS ABERTOS.

ENTRE HOJE E AMANHÃ, VOU ENCONTRAR A ALEGRIA E ESTAR PARA SEMPRE JOVEM COM CERTEZA.

NÃO HOJE, NEM AMANHÃ, MAS ENTRE HOJE E AMANHÃ,

ESPAÇO POÉTICO ONDE SE PASSAM TODOS  OS SONHOS,

O ESPAÇO DO CENICO ONDE SE CUMPREM TODAS AS PROMESSAS,

ONDE MORA A ESPERANÇA. ENTRE HOJE E AMANHÃ.

MAS QUE HORA É ESSA? QUE EU TENTO CHEGAR E NÃO CHEGO NUNCA,

E QUE  LUGAR É ESSE? ONDE BECKET ESCREVEU GODOT. UMA ENCRUZILHADA.

POIS SE MEIA NOITE É HOJE, E MEIA NOITE E UM É AMANHÃ,

ONDE FICA, ONDE FOI ENTRE HOJE E AMANHÃ?!

ESPAÇO DO ABDUZIDO. É LÁ QUE MORA "ELE".  

E QUEM SABE É PARA LÁ QUE VAMOS TODOS,

QUANDO NÃO TIVERMOS MAIS HOJE E NEM AMANHÃ.

CAMINHAREI PARA 2009 COM UM PÉ NA FRENTE E OUTRO ATRÁS.

  Só no Brasil (PAÍS SURREALISTA DO TERCEIRO MUNDO), às vésperas de comemorar seu... seu... (COMO É QUE SE FALA SEU 2008 ANIVERSÁRIO?) enfim, (NATAL) Jesus (UM MODELO DE HOMEM) pegou Madonna (NOME POP QUE SE DÁ À NOSSA SENHORA). Deus (SEU PAI E MEU TAMBÉM)! Se ela engravida, será o fim dos tempos, ou finalmente vem aí o Messias? Será que eles não leram Édipo (O REI QUE COMEU A MÃE)? Nem Freud (O PSICANALISTA QUE DEU IMPORTÂNCIA PRA ISSO)?

 O velhinho se levantou, preparou o café. Leu o jornal e colocou sua melhor roupa. As oito e meia rumou para as Casas Bahia.

- O senhor se lembra de mim? Sempre tão gentil. Eu vim aqui para lhe apresentar a minha mulher e lhe desejar um feliz natal.

ORIGINAL DE FÁBRICA

Tava na loja de bicicleta. Bicicleta - Natal. A cabeça rodando. Entra um cara vestido de gari com um papelzinho na mão, e pede pra moça que me atende, a atendente, uma contribuição para o natal dos Garis. Ela diz que já tinham passado por lá de manhã, e que, portanto não fazia sentido dar de novo. O cara se vira, puto, vai saindo de mau humor, resmungando, e atravessando a porta manda essa: "depois vai querer que a gente tire o lixo da loja." Barulho. Que a loja é de rua, então não tem silencio. O mundo está mesmo estressado, pensei, me preparando para sair, e dando a historia por encerrada. Ponto. 

Parágrafo, que a moça da loja me presenteou com a seguinte informação deliciosa e surpreendente: esse cara nem gari é. Tinha arrumado a roupa de gari e ficava passando de loja em loja arrecadando dinheiro. Meu Deus, mais um gênio. Brasileiro. Tipicamente brasileiro. Original de fábrica. 

Me despedi da moça e fui me embora meio atordoado tipo James Stewart em véspera de Natal, mas dois passos a frente, já infectado pelo vírus do absurdo, brequei: meu Deus, e quem sabe se o filho da puta não era o que passou de manhã e levou  a grana? E esse, que saiu puto, não era o gari de verdade? Estava atropelado pela originalidade da conduta. E uma esquina mais tarde desviando de tudo e de todos refleti: vai ver que é por isso que um é malandro e o outro gari? Meu pneu furou. Nesse Natal que passou deu mais dinheiro se vestir de gari do que de Papai Noel. E Feliz ano novo. Que o mundo fique assim cada vez mais engraçado. Amém.

  Dia 27 de dezembro. A mulher chegou no centro médico do Leblon mandou chamar o responsável: olha aqui, eu não sei se rio ou se choro, mas é que eu vim pegar o resultado do exame, e aqui diz útero normal. Fique feliz, disse a responsável. Mas é que o exame é do meu marido.

O MENINO TINHA QUE FAZER UM TRABALHO PARA A ESCOLA SOBRE O DESPERDÍCIO. ENTÃO NO DOMINGO À NOITE , AOS 44 DO SEGUNDO TEMPO, NÃO TEVE DÚVIDA: PEGOU A MÁQUINA FOTOGRÁFICA DO PAI E FOTOGRAFOU O ARMÁRIO DA MÃE.

2009 será o ano da luz.

EU NÃO ESTOU NAMORANDO A GISELE BÜNDCHEN.

O SUJEITO QUE ACORDA NA FAVELA, VAI PRA ESCOLA PÚBLICA E ACABA NA PENITENCIARIA, NEM IMAGINA O QUE SEJA UMA PAREDE PINTADA, UMA JANELA COM VIDROS INTEIROS, UM BANHEIRO LIMPO. FAVELA, ESCOLA PÚBLICA E PENITENCIÁRIA. TRES ESPAÇOS CONSTRUIDOS, DECORADOS,  METICULOSAMENTE PENSADOS E ORGANIZADOS PARA QUE O SUJEITO POSSA TRANSITAR LIVREMENTE POR ELES SEM QUE SOFRA QUALQUER CHOQUE CULTURAL E AMBIENTAL.

Nem se nascer de novo não resolve o problema de envelhecer.

Nunca o Edson foi tão Edson quanto o Edson.

Quem cala como sente.

IMPOSSÍVEL NAO ADMITIR QUE ALGUMA COISA ESSE HOMEM TINHA

QUE PASSADOS DOIS MIL E OITO ANOS

AINDA ESTAMOS COMEMORANDO SEU ANIVERSÁRIO.

SERÁ QUE ALGUÉM AINDA TEM DUVIDA

DE QUE PAPAI NOEL EXISTE?

Ô injustiça em plena noite de natal!

Quem morre é o peru e a missa é do galo!

QUANDO VOCE PEGA UM COPINHO DÁGUA,

VOCE SACODE ELE ANTES DE ABRIR?

PRA MISTURAR.

H2 COM O?

Voce acha que o casal nardoni quando se mudou para aquele prédio já encontrou o apartamento com rede de segurança ou foram eles que colocaram para evitar futuros acidentes com seus filhos?